quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

Velhinha malandra.


Estava fazendo compras no Supermercado e uma velhinha, sempre sorrindo, me seguia pelas gôndolas.Eu parava para olhar algum produto, ela parava e sorria; uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente, com seu carrinho abarrotado, e disse sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho.
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois"? Assim dizia meu filho querido; ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho . . .
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim, nos vemos depois, querido!
Contente e satisfeito com aquele pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca?
Dois sabonetes, duas pilhas,um quilo de arroz e um de feijão ?- Mais as compras da sua mãezinha . . . ela disse que você pagaria!!!!!
- VELHA FILHA DA PUTA!!

Bateu, levou!


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Vestido de couro.

Você sabe que quando uma mulher usa vestido de couro, o coração do homem bate mais rápido, a libido aumenta, os olhos brilham, a garganta fica seca, os joelhos enfraquecem e ele fica irracional. Você sabe por quê?

É porque ela fica com cheirinho de CARRO NOVO!

segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

domingo, 27 de janeiro de 2013

Voltando ao poder.


Sexo seguro.

GUIA OAB PARA SEXO SEGURO
ORIENTAÇÕES SOBRE SEXO SEGURO POR UM ADVOGADO
Antes de transar, consulte SEMPRE um advogado.
Você se lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram.
Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CP)
Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro.
(Art. 213 CP)
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável.
(Lei 9.278, Art. 7)
Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu.
(Lei 11.804 Art. 6)
No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)
Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CP) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro.(Lei 11.804 Art. 6)
Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude.
(Art. 171 CP)
Fazendo tudo isso, agora você pode fazer "sexo seguro".
Se Ainda Estiver interessado!!!!!!!

 

segunda-feira, 7 de janeiro de 2013

Gigantes

Foto

Verba para enchentes...

Foto

O original e a cópia.


Monge caminha em Lhasa, em frente ao Palácio Potala - que já foi sede do governo tibetano
 


Um jovem noviço chegou ao mosteiro e deram-lhe a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele ficou surpreso ao ver que os monges faziam o seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.

Foi falar com o abade e explicou que, se alguém houvesse cometido um erro na primeira cópia, esse erro propagar-se-ia em todas as cópias posteriores. O abade respondeu-lhe que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem relevante a observação do noviço.

Na manhã seguinte o abade desceu até as profundezas da caverna na cave do mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais que não eram manuseados há muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinais de vida.

Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que tinha acontecido. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, a bater com a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do mosteiro.

Espantado, o jovem monge perguntou:

- Abade, o que aconteceu?

- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE...CARIDADE!!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos de fazer. E não de "CASTIDADE"!!!

domingo, 6 de janeiro de 2013

Laxante para gaiovotas.

 
A garotada dá laxante para as gaivotas e olha só o que aconteceu.

sábado, 5 de janeiro de 2013

Os "foras" levados por meninos e meninas...

 
meninos-e-meninas
OS 10 FORAS FEMININOS MAIS FREQUENTES E SEUS REAIS SIGNIFICADOS
1. "Você é um irmão para mim".
(desiste, você vai ser um irmão mesmo!!!)
2 "Há uma pequena diferença de idade entre nós."
(se manca, velhinho!!!)
3. "Eu não quero me envolver agora."
(só não saio com você!!!)
4. "Minha vida está muito complicada neste momento."
(não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio)
5. "Já tenho namorado."
(prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você)
6. "Não saio com homens com os quais trabalho."
(eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)
7. "O problema não é você, sou eu."
(mentira, é você mesmo)
8. "Estou mais preocupada com minha carreira."
(mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)
9. "Estou fazendo abstinência."
(você é asqueroso!!!)
10. "Vamos ser bons amigos."
(quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saí)
OS 10 FORAS MASCULINOS MAIS FREQUENTES E SEUS REAIS SIGNIFICADOS
1."Você é uma irmã para mim."
(você é feia e tem um corpo horrível)
2."Há uma pequena diferença de idade entre nós."
(você é feia e tem um corpo horrível)
3."Eu não quero me envolver agora."
(você é feia e tem um corpo horrível)
4."Minha vida está muito complicada neste momento."
(você é feia e tem um corpo horrível)
5."Já tenho namorada."
(você é feia e tem um corpo horrível)
6."Eu não saio com mulheres com as quais trabalho."
(você é feia e tem um corpo horrível)
7.”O problema não é você, sou eu."
(você é feia e tem um corpo horrível)
8."Estou mais preocupado com minha carreira."
(você é feia e tem um corpo horrível)
9."Estou fazendo abstinência."
(você é MUITO feia e tem um corpo horrível)
10."Vamos ser bons amigos."
(você é feia, tem um corpo horrível, mas é legal...)

Acerto de contas.




Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No Final do mês, desconte R$ 0,10 por palavrão da mesada do menino e os doe para a igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe vai descontar R$ 9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e a entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco...
- Então, o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!

terça-feira, 1 de janeiro de 2013