terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Orientação à bordo

Aposentado quer ser exemplo

À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade.      
Harold Schlumberg é uma dessas pessoas que continuam produzindo, mesmo aposentado.
"Muitas pessoas me perguntam: O que os velhos fazem quando se aposentam?
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é
transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina "
Harold deverá ser uma inspiração a todos.

Quando a imagem diz tudo...

O governo Dilma adverte

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

O gato que gaguejava

Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola:
- "Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam"- disse ele.
Uma menininha levanta a mão e diz:
- "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, perguntou a garota para relatar o incidente.
- "Bem - começou ela - eu estava no quintal com meu gatinho quando o rottweilwer, que mora ao lado, veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim!"
- "Então foi muito assustador..." - disse o professor.
- "Com certeza foi "- disse a menina. "Meu gatinho se arrepiou todo e começou fallar, "FFFFFF", FFFFFF, FFFFFF". Pena que antes que pudesse dizer "FUDEU" o rottweiler comeu ele...
O professor teve que sair da sala...      

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Quem comeu o Spaghetti?

video

Big brother Brasília

Mulher com duas vaginas recusa US$1 milhão para estrelar pornô

A britânica Hazel Jones, de 27 anos, contou em um programa de TV que tem duas vaginas
Hazel Jones, 27 anos, foi notícia no mundo esta semana ao contar, em um programa de TV, que tem uma condição um pouco comum: a moça tem duas vaginas. De acordo com o jornal The Mirror, uma produtora ofereceu US$ 1 milhão (cerca de R$ 1,8 milhão) para ela estrelar um filmepornô, mas Hazel recusou a proposta.
Steven Hirsch, dono de uma das maiores produtoras de filme pornô dos Estados Unidos, está "encantado" pela moça: "Ela é extraordinária e eu gostaria muito que Hazel estrelasse uma de nossas produções". A mulher ficou idignada com a proposta: "eu nunca havia recebido ofertasdesse tipo. Eu só quero ser deixada em paz".

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

O recado de dona Hermínia

Arsenal contra os vemelhos

Um sujeito vestindo   uma camiseta vermelha do PT  entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:  
--- Qual é o preço   de um trinta e oito?
--- Não estamos   vendendo esse revolver!
--- Então, qual é o   preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?  
--- Também não está   à venda!
--- E aquela    escopeta calibre 12 da prateleira?
--- Ela também não está à venda.  
--- Tô achando que   o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Petista...
--- Pois é isso   mesmo !
O Petista sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele   vai procurar o advogado do partido, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome   alguma providência. 
Tentando resolver o   problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:  
--- Bom dia, meu   amigo.  Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?
---Temos tudo o   que o senhor precisar!  Revólver, pistola, metralhadora, bazuca e, se   precisar, consigo granadas e lança-chamas...

Nordestinês

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

A boia do papai

Historinha de verão
- Papai, empresta aquela sua bóia pra eu ir na piscina?
- Que bóia, moleque?
- Aquela que tá no seu quarto.
- Não sei de bóia nenhuma, mas pode pegar o que você quiser e não me encha mais o saco.
- Obrigado, pai!

E lá se vai mais um garoto feliz se refrescar na piscina e... OH WAIT!

A rã


*Texto e apresentação Gustavo Mendes

Afundando em mar de lama...

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

Calote

Os amigos aposentados

Conversa entre   três amigos com mais de 60 anos, já aposentados:
- O que você tá   fazendo na vida, Oswaldo?   (ex-executivo da Pirelli) - Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem   aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas   vai indo muito bem.
- E você,   José? (ex-gerente de vendas da Shell) - Eu abri um posto de gasolina.   Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu   trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos?   (ex-funcionário do Congresso Nacional) - Eu montei um   puteiro...
- Um   puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um   puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas   também tá dando lucro!!!
"Na próxima eleição troque um ladrão por um  cidadão"!!!!

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Meu Deus!

Em um café, em Roma, quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São Pedro.
O primeiro homem falou, "Meu filho é um padre e quando entra em um recinto o tratam de Padre".
O segundo homem bradou, "Meu filho é um bispo, e quando ele entra em um recinto o tratam de "Sua Graça".
O terceiro homem disse, "Meu filho é um Cardeal. Quando ele entra em um recinto todos                   inclinam a cabeça e o tratam de "Sua Eminência".
O quarto homem disse orgulhosamente, "Meu filho é o Papa. Quando entra em um recinto o tratam de "Sua Santidade".
Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram a ela um sutil "Então...?
Ela orgulhosamente respondeu, eu tenho uma filha,  
Alta e elegante, Busto 40, 24 polegadas de cintura 34" polegadas de quadris....quando a vêem chamam de deus...

Quando ela entra em um recinto todos exclamam: “ Oh! Meu Deus! ”

Tiro pela culatra

quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

Impunidade à brasileira.

Freada

O camarada estava andando de táxi quando o motorista disse:- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião! E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!! Feia!!!
- Que feia o quê! Tá louco?  - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!....  Feia!...  Feia!.... Feiiiiiia...!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, mas, vendo a gostosa, deu uma puta batida no carro da frente.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara!  Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia, feiiia, e ocê não feiô. É urdo é, seu ilho da uta? 
Á  omá no ú .