terça-feira, 27 de setembro de 2011

Lógica portuguesa.

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes.
O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe.
Vejam só:
Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de
trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!
..........
Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de
abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na
outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos
dois 'efes'.
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma
criança:
- Ora pois, fria e fervente.
,,,,,,,,,,
Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do
Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas
sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um
descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor
pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando
porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode
encontrar na loja justamente aqui ao lado...
..........
Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha.
Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada
um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.
..........
Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café.
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto
café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta
e vejam se não são 10!!
..........
E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do
Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!
...........
O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o
garçon para tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Ao que o garçon responde sem pestanejar
- Sou eu mesmo que trago, senhor!
...........
No avião a aeromoça pergunta :
- Vais jantar?
O brasileiro pergunta de volta :
- Quais são as opções ?
Ela responde :
Sim ou não !!

Políticos e política.

O sombra.

domingo, 25 de setembro de 2011

Amigo é "pra" essas coisas!

Montanha russa de pobre.

video

Se cerveja fosse gente.

Brahma
Seria esposa, porque é a numero 1!
Skol
Seria amante, porque é a mais gostosa!
Kaiser
Seria o filho, porque só da dor de cabeça!
Bavaria
Seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum!
Schincariol
Seria a cunhada,p orque ninguem gosta,mas todo mundo leva pra churrasco!
Itaipava
Seria a puta, porque todo mundo gosta,mas ninguem assume!!!"

Para aposentados

sábado, 24 de setembro de 2011

O roubo do pirulito

Joãozinho aos 70 anos.

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da puta!!!

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

O corno e a barba.

Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-transa, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Zezão!!! Seu Louco, você ainda está aqui?  Vai logo embora lindo ... Que o barbudinho cornudo  já está pra chegar !!!

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Kadafi pede para ser julgado por Congresso Brasileiro

Em dia de casa cheia, deputados comemoraram o pedido de Kadafi: "O mundo escolheu o Brasil", comemorou o líder da base aliada.
ATLÂNTIDA - Escondido no mesmo bunker já usado por Osama Bin Laden, Darth Vader, Hitler e José Dirceu, o ditador Muammar Kadafi fez chegar à RedeTV! uma mensagem em áudio na qual impõe uma única condição para se entregar: "Só aceito sair se for julgado pelo Congresso Brasileiro. Me comprometo a acatar todas as ásperas reprimendas e duras punições pelas quais os nobres deputados, sempre zelosos do melhor cumprimento da lei, vêm se notabilizando ao longo dos últimos anos. Na semana seguinte, já com a ficha limpa, quero me filiar ao PMDB", declarou em árabe, com leve sotaque maranhense.
Em outra passagem, Kadafi prometeu se comportar conforme os costumes locais. "Pretendo, devagarzinho, abrir um jornal e conseguir a concessão de uma rádio e televisão. Juro por Nosso Senhor do Bonfim ficar quietinho com meu curral eleitoral que, Deus permita, me conduzirá ao Senado até a próxima era glacial. Reivindicarei verba pública para contratar as enfermeiras ucranianas como assessoras e serei muito feliz", concluiu.
Após ouvir a gravação de Kadafi, Dado Dolabella entrou em contato com a Câmara para solicitar uma audiência em Brasília. "Como não pensei nisso antes", exclamou o galã, esbofeteando a recepcionista.
*Í-piauí

O candidato.

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

domingo, 18 de setembro de 2011

Petista rejeitado.

Humildade argentina

A Argentina declara guerra à China ! Comoção geral. Após consulta popular feita na "Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China :
- Chinos de mierda, maricones : les declaramos "guierra" : - tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.
O governo chinês deu a resposta :
- Aceitamos a declaração. Informamos que temos 100.000 tanques, 50.000 aviões, 1.500 navios e 400 milhões de soldados.
Orgulhosos, os argentinos retrucam :
- Retiramos la declaración de guierra... No tenemos como alojar tantos prisioneros.

O genio e o oriente médio.

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio.
Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos!
E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal..
Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo.

sábado, 17 de setembro de 2011

Marido da senha pequena...

Uma mulher foi ajudar o marido a instalar seu primeiro computador, e na hora adequada do processo, quando ele criava uma conta de e-mail, o computador informou-lhe que agora precisava digitar uma senha. Algo que ele iria usar sempre  para fazer logon.
O marido estava com um humor bastante amoroso, e achou que ele poderia tentar com efeito de choque, atrair a atenção da esposa.
Assim, quando o computador lhe pediu para digitar sua senha, ele fez isso claramente óbvio para que sua esposa ouvisse, afirmando cada letra em voz alta como ele digitou: PENIS
Sua esposa caiu da sua cadeira de tanto rir quando o computador respondeu:
SENHA REJEITADA, TAMANHO INSUFICIENTE!!!

Professora esperta.

Dizem que aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos, acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho no fundo da classe, perguntou com aquele conhecido ar de que se julga engraçadinho:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...
Ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Más línguas...

video

Dizem, as más línguas, que esta foi a "Maria Chuteira" numero 1...Maldade, pura maldade!

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Como funciona a sua mente?

Vejamos um exemplo prático de como uma mente funciona. Considere essa foto abaixo. Vamos analisar, de forma bem estereotipada, o que ela representa pra alguns grupos de pessoas: leia a análise após a foto.
- Para homens adolescentes ela é uma bunda (e que bunda!). Somente os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.
- Para homens mais maduros é uma mulher com uma bunda respeitável atravessando a rua.
- Para homens insaciáveis imaginam logo a mulher pelada.
- Homens sábios e espirituosos meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.
- Para metade das mulheres essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.
- A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.
- Mulheres sábias e espirituosas meditarão na impermanência da bunda e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro aos 50 anos.
- Crianças, curiosos e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo um carro na foto (eu não percebi)
Fala a verdade....vc percebeu?

Que lorota!

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

Proposta.

"Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também de gente obesa em pacotes de batata frita, de animais torturados nos cosméticos, de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas, de gente sem teto nas contas de água e luz, e de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos.
(desconheço o autor)

Jaqueline Roriz convida: Vamos nos encontrar?

A piada é de mau gosto...mas é piada!!!

Vlog do velhos.

A espera de Gaddafi.

No banheiro...

Do mesmo saco...