domingo, 31 de julho de 2011

No dos outros...

Dois cumpadres de Varginha tavam bem sossegadim fumando seus respectivos cigarrim de paia e proseano......
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negoço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

sexta-feira, 29 de julho de 2011

E o macaco perdeu a fichinha...

Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco passou pela macaca, e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo- o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no truco !!

Estacionamento livre.

Ser estranho está assustando moradores de um interior.

Choró, interior do Ceará, vive momentos de terror com aparecimento de homem muito estranho
Moradores da cidade de Choró, interior do Ceará, estão assustados com o aparecimento de um homem estranho e misterioso, que surge todas as noites do meio mato para assustar a população da cidade. Algumas pessoas se reuniram e foram à delegacia prestar queixa do fato, pois ninguém mais dorme tranquilamente no município.
O repórter Rodrigo Rubens Ribeiro Rocha do G17, enviado especialmente para cobrir o caso, conseguiu com exclusividade um retrato falado do homem assustador, produzido pelos investidores, baseado nos relatos dos moradores de Choró.
“Choró vive um chororô de medo, ninguém mais tem paz depois que essa criatura está saindo do mato para perambular pela cidade a noite”, disse um morador de Choró.
A polícia da cidade resolveu retirar das ruas a viatura de polícia que faz a ronda, porque teme que os policiais sejam atacados pelo ser misterioso. Há indícios de que ele estaria morando nas redondezas de um gigante açude público existente no local.
* G17

domingo, 24 de julho de 2011

Três assuntos interessantes.

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;


Sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO :
Beba, coma e faça sexo, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso!!!...

"Humor é melhor do que rancor"

Qual o maior nervo do corpo?

Você sabia que no corpo humano há um nervo que conecta o olho ao ânus?
É o chamado Anal Optic Nerve, e é responsável por dar às pessoas uma perspectiva de merda na vida.
Se você não acreditar, puxe um fio de cabelo do ânus e veja se ele não lhe traz uma lágrima ao olho.

sábado, 23 de julho de 2011

Policial paciente e educado.

Eis um caso de um policial compreensivo. Raridade. Teve muita paciência e alto cavalheirismo no trato profissional... O policial de trânsito, diz à  motorista:
- "Vou lhe dar a oportunidade de procurar outra vez sua Carteira de Motorista!"
- "Olha policial.., já procurei seis vezes no porta luvas, em baixo do banco, e não encontro o documento. Acho que perdi".
- "Calma... Pode demorar o tempo que quiser, mas procure de novo no porta luvas. Pode ser que esteja nervosa e não tenha procurado direito!"
- "Ok! Vou procurar novamente."
- "Tenha calma! Posso esperar."

 Não é mesmo um exemplo de policial paciente e educado?

Batida na árvore.

- Amor, vou-te contar: bati com o nosso carro!- Meu Deus, querida, mas estás bem?
- Sim, está tudo bem.
- Mas bateste com o carro onde, meu amor?
- Quando entrei na garagem acabei por bater.....na árvore que fica na calçada.
- Mas, querida, não tem nenhuma árvore na entrada da garagem!
- É que… bem, é melhor ir lá ver…

Nova placa de trânsito, na Itália.

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Evolução da espécie.

O elevador.

Um menino de 15 anos de idade Amish e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
- O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
- O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é."
Enquanto os dois estavam olhando com perplexidade, uma senhora idosa, gorda em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram, a senhora rolou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender seqüencialmente.
Eles continuaram a olhar, até que chegou o último número... e depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho.....
"Vá buscar sua mãe".

terça-feira, 19 de julho de 2011

Isso é que é tomar no...

Gozo do Peru...

É… nessa Copa América, só nos restou gozar com o Peru dos outros.

*Enviado por Tatiana Bichara Leal ao KIBE LOCO.

A mecânica do orgasmo.

Dor passageira.

Os primos.

Os primos da cidade foram visitar os parentes que moravam em sítio no interior.
Quando sapiram para passear a cavalo, o primo da cidade quis dar uma esnobada no primo caipira.
- Aí Primo... sabe o que eu ganhei de presente ?
- Não, primo. O que ocê ganhô ?
- Ganhei um "Ipod"...Super manero !
- Ah ..."Ipod" é muito bão, primo !! bão dimais...
- E como é que você sabe ? Você nem sabe o que é um "Ipod" !
- É craro que eu seu, uai ! Eu também ganhei um.
- Ganhou ? E quem te deu ?
- Minha prima. A tua irmã.
- Minha irmã te deu um "Ipod" ? Que marca era ?
- Eu sei lá quar é marca, primo ! Onti nóis dois tava nadando na cachuera, e aí eu incostei nela pur tráis.
- Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!" É bão dimaissssss, primo.
- Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci só como cú... 

Impunidade à brasileira.

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Oportunidade de emprego.

Em Porto Alegre, um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista' . Ele foi ao balcão e
perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir,
e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear e uma gilete novinha... Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Uruguaiana.
- Nossa são 700km de Porto Alegre e eu moro aqui, É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila.

O que aprendi na faculdade.

Estatísticas...

domingo, 17 de julho de 2011

E o timinho voltou!

...se não fosse a imprensa!

"Com os órgãos policiais, de informação e a até a Justiça "aparelhada" resta a imprensa presar pela moralidade e fortalecimento da democracia." (Mario Fortes)

Perfil do jogador de futebol.

sábado, 16 de julho de 2011

Degustação de vinho em Minas.

- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home,safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou,então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
*Luiz FernandoVeríssimo

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Rapidinha.

Mulher corta pênis do marido, joga no triturador e foge.

Em meio a divórcio, Catherine Kieu Becker amarrou marido na cama, cortou seu pênis, jogou no triturador e fugiu
Foto:Reuters/Garden Grove Police
Em meio a divórcio, Catherine Kieu Becker amarrou marido na cama, cortou seu pênis, jogou no triturador e fugiu.

Uma mulher de 48 anos foi presa na Califórnia por cortar o pênis do marido e colocá-lo no triturador, após sedar a vítima, informou a polícia local nesta terça-feira.
Catherine Kieu Becker, que amarrou o marido na cama para cortar seu pênis, vivia em Garden Grove, sudeste de Los Angeles, e estava em processo de divórcio.
Após mutilar o marido, Kieu Becker telefonou à polícia e disse que o homem "merecia" o castigo, revelou o porta-voz da polícia Jeff Nightengale.
"Os policiais chegaram e descobriram o homem amarrado na cama, ensanguentado (...). A mulher, que revelou ser sua esposa, usou uma droga não identificada na comida para fazê-lo dormir".
"Foi amarrado na cama e quando despertou, teve o pênis cortado com uma faca. Depois ela atirou o pênis no triturador e partiu".
Os policiais recuperaram partes do pênis, mas ainda não há informação sobre uma possível reconstituição.
O homem, de 51 anos, está hospitalizado em estado grave.

Petralhância.