quarta-feira, 30 de março de 2011

Deputados obram a reforma política.

Ajudemos o brógui da Betânea

Santo Amarrô: Contribuinte paga ‘lavagem’ em igreja de Paris
O Ministério da Cultura do governo Dilma Rousseff autorizou um certo Instituto Cultural Brasil Onirê a captar R$ 710 mil, pela Lei Rouanet, fazendo o governo brasileiro abrir mão de receita de impostos, para lavar as escadarias da igreja da Madeleine, em Paris. O pretexto é divulgar “o patrimônio cultural brasileiro”. O tal Instituto é de Santo Amaro (BA), terra de Maria Bethânia, a blogueira de R$ 1,3 milhão. ( Claudio Humberto)

segunda-feira, 28 de março de 2011

Delubio sempre apostou na impunidade do mensalão.

Sir Paul McCartney brasileiro...

Gafe no ar


Em outubro de 2010, a emissora de TV 'KLST', de San Angelo, no estado do Texas (EUA), cometeu uma gafe ao mostrar o mapa da previsão do tempo em formato de um pênis gigante durante um programa apresentado pelo meteorologista Nick Kraynok. (Foto: Reprodução).

quinta-feira, 24 de março de 2011

Só para mostrar a bunda


O Rodrigão do BBB, acorda de noite com vontade de urinar, desce, arruma o cestinho de lixo, no meio do banheiro, abaixa a cueca e urina nele com a bunda de fora, para que todos vejam a sua bunda!
Como gosta de mostrar a bunda esse rapaz! Isso que é fogo no ânus!!

Tem anjo aqui...


* Blog da Cleycianne

Apresentador peida na televisão


Apresentador peida durante a apresentadção doJornal Interativo transmitido pela ALLTV.

Biografia oficial revela que Sarney é santo

Documentos de ex-presidentes revelam que Sarney foi o verdadeiro mentor da Primeira Missa, da Inconfidência Mineira, do Grito do Ipiranga, da Proclamação da República, da Revolução de 30, da construção de Brasília, da Campanha das Diretas, do Plano Real e do Bolsa Família. "Sem o Sarney, o Rio não seria sequer indicado para sede da Copa do Mundo e das Olimpíadas”, disse um maranhense que não quis se identificar.
O papa Bento XVI iniciou hoje o processo sumário de canonização de José Sarney. “Pelo que li na biografia autorizada do ilustre senador maranhense, comparado a ele São Francisco de Assis era um tipo vil e fominha”, justificou Sua Santidade. “Que largueza de espírito, que generosidade, que porte altaneiro! Sarney é um exemplo de santidade”, comemorou o sumo pontífice.
The piauí herald teve acesso aos pontos mais importantes da obra que está causando tanto furor quanto "Marimbondos de Fogo".

Que elegância...que poesia...

quarta-feira, 23 de março de 2011

Despedida do TREMA

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema. Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüíferos, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüentas anos.
Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!...
O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio... A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disse que seu sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.
Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?... A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K e o W, "Kkk" pra cá, "www" pra lá.
Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar!...
Nós nos veremos nos livros antigos. saio da língua para entrar na história.
Adeus,
Trema.

O extraterrestre

Vale mais de hum milhão?

É o amor!

segunda-feira, 21 de março de 2011

Nepotismo ou nepetismo

A Câmara dos Deputados discutia uma emenda proibindo o nepotismo no serviço público, quando o deputado tucano Zenaldo Coutinho (PA) arrancou gargalhadas ao ilustrar, com uma história, a fome do PT por cargos.
Ele contou que um colega deputado, cuja identidade não revelou, estava procurando alguém para se casar, mas faz uma exigência: a pretendente deve ser petista.
-“Por que?” – perguntou-lhe Coutinho.
A resposta:
- Ela já vem empregada no governo federal...
*Coluna CH

E o cara não apareceu...

domingo, 20 de março de 2011

Os molestados

Guido Mantega, Edison Lobão, Aloizio Mercadante e Fernando Pimentel passaram por uma revista rigorosa, vigorosa e vexatória dos seguranças de Barack Obama antes de entrar no recinto da Cúpula Empresarial Brasil-Estados Unidos, onde o presidente americano ia discursar.
Foram apalpados, bolinados e esfregados por seguranças americanos, sem dó nem piedade. Publicamente disseram que odiaram a experiência, mas há controvérsias.
Os seguranças de Barack Obama revistaram no limite da intimidade os ministros brasileiros Guido Mantega (Fazenda), Edison Lobão (Minas e Energia), Aloizio Mercadante (Ciências e Tecnologia) e Fernando Pimentel (Desenvolvimento, Indústria e Comércio Exterior) quando os suspeitos chegaram ao a Cúpula Empresarial Brasil - Estados Unidos, que foi encerrada com um discurso de Obama.
Não adiantou Lobão perguntar se o segurança sabia quem estava apalpando.
Molestado sexualmente os quatro tentaram superar o trauma seguindo adiante, como se nada houvesse acontecido. Mas acabaram saindo ruidosamente do local, quando descobriram que não havia fones com tradução simultânea disponível para eles. Estavam condenados a ficarem por horas seguidas, assistindo palestras em inglês, sem que soubessem o que estava sendo dito.
Desde que um terrorista embarcou com explosivos na cueca, que as revistas dos seguranças americanos avançou para áreas mais sensíveis.
Genitália, nádegas e seios são apalpados com vigor e sem pudores.
Nos aeroportos há a opção de submeter-se ao scanner que despe o revistado. Em eventos como esses são as mãos dos seguranças que scaneiam os suspeitos.
A denuncia dos ministros, porém, fica esvaziada quando se constata que cada um se deixou bolinar individualmente, sem que o seguinte da fila, desistisse de entrar no recinto.
Inicialmente avaliaram que ouvir Obama falar compensaria o “vexame”.
Só depois, demonstraram uma revolta tardia, quando constataram que não iriam saber o que o Presidente americano diria. Acharam que haviam sido ludibriados: haviam se “sacrificado” em vão.
Caíram na armadilha de divulgarem o sucedido, para deleite dos adversários. O escândalo, de autoridade ofendida e indignada, divulgando a afronta, só acrescentou mais saia justa aos momentos desagradáveis.
O mais prudente, nessas ocasiões, seria “relaxar e gozar”, como diria a sábia e muito experiente senadora do PT, Marta Suplicy, que por sinal, se soubesse da obrigatoriedade da revista, por certo teria ido à solenidade.
*Fonte: Toinho de passira

Essa é a coroa?

A mágoa de Lula

Obama no Brasil II

sábado, 19 de março de 2011

Recado direto e claro

Cão de funcionário público

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
Prá se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- Régua T, faça aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela BEM esperta
Mas o Contador disse que o seu fazia melhor
Chamou sua cadelinha e disse:
- Planilha, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4.
Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente
Mas o Químico disse que a sua era melhor
- Molécula, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300 ml e colocou exatamente 300 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio Todo mundo ficou abismado
Num instante, alguém virou para o funcionário público e disse:
- E o seu cachorro, o que faz?
- Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi prá casa o resto do dia por dispensa médica.

Salário mínimo de Dilma

sexta-feira, 18 de março de 2011

A borrachinha no lugar certo

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC....
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor.
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
'O BLOG ADVERTE: USE BORRACHINHA NO LUGAR CERTO'

Quem me Blogou?

Apagão da Dilma

segunda-feira, 14 de março de 2011

sábado, 12 de março de 2011

quinta-feira, 10 de março de 2011

Culpa dos "crente"

O anfitrião


Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas,
Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa.
"Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ! Em compensação: protegido dos Deuses!
Resumindo: Quando disserem que você é um bom anfitrião fique de orelha em pé!
Cultura demais é uma merda!!!
Não era melhor quando a gente não sabia?

quarta-feira, 9 de março de 2011

Jessier Quirino no Programa do Jô - Parte 1 de 3

Jessier Quirino no Programa do Jô - Parte 2 de 3

Jessier Quirino no Programa do Jô - Parte 3 de 3

Bondade de banqueiro

O Banqueiro...
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom.. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo!
Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!
ATENÇÃO: Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo...

Flagra de Dilma na praia

Bem que Diuma tentou, bem que ela proibiu qualquer tipo de imagem de suas férias. Nós, Golpistas de carteirinha, conseguimos furo de reportagem da presidANTA em seu momento de lazer.

sábado, 5 de março de 2011

Carnaval 2011

Galo da madrugada: O maior bloco carnavalesco do mundo.

Mamãe eu quero mamar

A nadadora

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais.
Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso!
Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...

A primeira, a gente não esquece

sexta-feira, 4 de março de 2011

Carnaval em Brasília

Brasília Urgente: O carnaval começou mais cedo este ano em Brasília. O circo foi montado e a palhaçada corre solta: Tiririca foi eleito membro da comissão de educação e cultura. E sabe por quê? A comissão de educação e cultura precisa de grandes cabeças! É o cabeçudinho da mamãe arrasando de vez com a Educação, seus abestados!
E o Romário está na comissão de Turismo! Vai continuar fazendo na câmara o que fazia nos treinos: Turismo! Vai aparecer de vez em nunca!
E os congressitas fizeram o máximo para votar o mínimo! E não é que conseguiram? Com o novo mínimo o trabalhador vai poder comprar uma hora com a Bruna Surfistinha e comer filé mignon! Se quisessem o máximo deviam ter votado no Kid Bengala e não no Romero Jucá!
Informou nosso mínimo reporter que se acha o máximo.

quinta-feira, 3 de março de 2011

O teorema de Pitágoras

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver...
Não parava mais em casa. Estava desenvolvendo um teorema, mas não conseguia chegar na solução.
A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os cinco que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em quatro partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio: O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.
Obs.: Se eu soubesse dessa história antes, tudo teria sido mais fácil...

quarta-feira, 2 de março de 2011

Os professores nunca têm razão...

Se é jovem, não tem experiência;
Se é velho, está ultrapassado.
Se não tem carro, é um coitado;
Se tem carro, chora de barriga cheia.
Se fala em voz alta, grita;
Se fala em tom normal, ninguém o ouve.
Se nunca falta às aulas, é parvo;
Se falta, é um "turista".
Se conversa com outros professores, está a dizer mal do Sistema;
Se não conversa, é um desligado.
Se dá a matéria toda, não tem dó dos alunos;
Se não dá, não prepara os alunos.
Se brinca com a turma, é palhaço;
Se não brinca, é um chato.
Se chama a atenção, é um autoritário;
Se não chama, não se sabe impor.
Se o teste é longo, não dá tempo nenhum;
Se o teste é curto, tira a oportunidade aos alunos bons.
Se escreve muito, não explica;
Se explica muito, o caderno não tem nada.
Se fala correctamente, ninguém entende patavina;
Se usa a linguagem do aluno, não tem vocabulário.
Se o aluno reprova, é perseguição;
Se o aluno passa, o professor facilitou.
É verdade, os profs. nunca têm razão...
Mas se conseguiste ler tudo até aqui,
agradece a eles...

terça-feira, 1 de março de 2011

Coçar o saco

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.